Lol (interdit au moins de 18 ans)

Elle est blonde elle

j'en connai une dans notre classe qui serai surement capable de faire la même :p

< Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons
> respectifs décédés dans un accident de voiture.
> Le premier déclare, en pleurs, ' Il était commandant de bord, je vais
> prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait
> aimé voler une dernière fois'.
>
> ' Moi ', dit le second, 'comme il était capitaine de chalutier,je vais
> répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une
> dernière fois'.
>
> ' Pour moi ', réplique le troisième, 'je vais répandre ses cendres sur mon
> Chili con carne...'.
> ' Mais tu es fou ' disent les 2 autres !
> ' Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul
> une dernière fois...'

Un vieux couple a l'habitude de toujours faire l'amour dans le noir.

Au bout de vingt ans la femme en a marre et veux rompre cette habitude.

Un soir, au beau milieu de leurs ébats elle allume la lumière et s'aperçoit que son mari tiens un Godemichet.

Dond je t'y prend!!! Et dire que depuis le début tu te fais passer pour le Rocco du quartier!!!!!!

Ok ok, je t'explique pour le godemichet et toi tu m'explique pour les enfants!!!!!!!!!

On est en France, un automobiliste circulant sur l'autoroute est pris dans un bouchon. Au bout d'un moment, quelqu'un frappe à sa vitre. Le conducteur la baisse et demande : " Qu'est-ce qui se passe ?"


L'autre dit : " Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros, sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons."


L'automobiliste demande :
"Et les gens donnent combien ?"
"5 à 10 litres, ça dépend..."






Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle??

un bébé dans 2 poubelles!





Il était une fois dans la montagne un lapin et un ours qui s'engueulait tout le temps. Un jour une bonne fée vint les voir et leur propose de se réconcilier en échange de 3 vœux chacun. Le lapin et l'ours accepte et l'ours étant, le plus fort, il commence :
- je voudrais que tous les ours de la vallée soient des femelles.
La fée réalise donc son 1er vœu.
lapin : - je voudrais un casque.
l'ours un peu surpris du vœu du lapin éclate de rire :
- il est vraiment con ce lapin, il pourrait avoir tout ce qu'il veut, et cet abruti il demande un CASQUE !!
l'ours : - finalement, je vais avoir vite fait le tour des femelles de la vallée... alors je voudrais que tous les ours du monde soient des femelles !
ahh il est tout excité l'ours !
le lapin : - je voudrais une mobylette !
l'ours rigole de plus belle !
- il est complètement taré ce lapin !!
pour son dernier voeu, l'ours se tate un peu :
- maintenant qu'il n'y a plus que des femelles, je voudrais qu'elles soient toutes amoureuses de moi !
madame la fée réalise son voeu et l'ours est tout fou, pressé de découvrir toutes ces futures conquêtes! mais il attend quand même le dernier voeu du lapin.
le lapin met son casque, monte sur mobylette explose de rire et dit à la fée :
- pour mon dernier voeu, je voudrais que l'ours soit PD !
et il s'en va ....

lololo
il s'est fiat baisé l'ours ^^

dans tous les sens du terme ^^

Qu'est qui passe par la tete d'un moustique quand il s'écrase sur votre pare-brise?


Son trou du cul





C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils
viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la
main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques seconde se livre a quelques caresses.

Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :

- Eh alors, c'est tout ?

- C'est tout quoi ?

- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ....C'est un peu court, non ?

- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages

pas mal

Merci... Mais qu'est ce que tu fous là ? Tu n'as pas encore 18 ans

bein je post des blague drole pour que tu evite de faire bader tlm...

Comment on fait pour mettre 4 éléphant dans une 2 chevaux?
2 devant et 2 derrière

Comment on fait pour faire rentrer 5 éléphants ds une 2 chevaux?
2 devant et 3 derrière

Comment on sait que les éléphants sont à un concert?
Parce que la 2 chevaux est garée devt la salle

Comment fait t'on pour mettre une girafe dans un réfrégirateur ??
On ouvre la porte on met la girafe et on referme.

Pourquoi les éléphant se déplacent-ils en groupe compact ?
Parce que c'est celui du milieu qu'a la radio

Pourquoi les crocodiles se déplacent-ils en groupe compact ?
pour faire croire aux éléphant que eux aussi, ils ont la radio.

et comment on fait pour mettre un éléphant dans un réfrigérateur??
on ouvre la porte, on sort la girafe, et on met l'éléphant....


Le roi lion est mort, qui ne vient pas à l'enterrement???

L'éléphant, car il est dans le réfrigérateur....


pourquoi l'elephant il porte des chaussettes bleus ??

bah parce que les rouges sont à laver

pas mal

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
- Dans un baril d'Ariel, on trouve toujours au moins deux agents actifs !




Qu'est-ce que deux flics intelligents dans la rue ?
Deux personnes qui vont au bal masqué.




la meilleure pour la fin:



C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous
- Alors comment trouvez-vous l'armée ?
- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !

j'en ai une autre très recherchée: Bali et Balo sont sur un bateau, Bali tombe à l'eau...
Qui est-ce qui a les cheveux le plus court?









Bali, parce que Bali tond Balo...



Car il faut aussi quelque blague nul

J'connaisais une autre version: Baba et Babi sont deux moutons dans un bateau... Baba tombe à l'eau que se passe t-il ?

Baba coule et Babi bèle...

bon aller une tite dernière apre je par en week donc pas de post




Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Bon dernière moi aussi après cette série:


Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?























Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

j'en ai une du même style

Question pour un champion

JE SUIS... Top 30 secondes...

- Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
- En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
- On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
- Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
- Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
- Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
- Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
- Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
- On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.





une brosse à dents

j'y ai vraiment cru ^^

Une tite blague sur les povre syrosé qui rentre tard et les automobiliste inconsient !


Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.

bon une autre ??? *voui voui voui*


alors voici un petit betisier que j'ai trouver sur internet des mots d'abscenses ou discours tenus à l'école, certain sont vraiment sympas :

L'orthographe et de la grammaire sont d'origine

• Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.

• A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.

• Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes Besoins.

• Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre.

• Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, n'avez qu'a demander a son père puisque c'est lui qui les fait !

• Madame mon fils n'est pas venu a l'école parce que ces chaussons était troues

• Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.

• Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les recréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.

• C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !

• Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !

• Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

• Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...

• Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...

• Excusez mon fils, il a des excuses.

• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...

• Ma fille a passe l'oral par écrit...

• La première fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décide de prendre la mort aux dents.

• Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.

• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...

• Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.

• 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien!

• Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...

• Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !

• Ma file s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent a faire des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..

• Si Eric a écrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.

• Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà.

• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!..

• N'hésitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline.

• Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !

• Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

• Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.

• Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève

bon je continu mon monologue de blague nulle alors

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.




Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...



Un enfant demande à son père :
- C'est quoi faire l'amour ?
Son père lui répond :
- Ce soir regarde par la porte de notre chambre à coucher et tu vas voir ce que c'est faire l'amour !
Le soir venu, l'enfant quitte le salon et va voir dans la chambre de ses parents. Il voit alors sa mère étendue sur le dos avec son père par-dessus en train de lui faire l'amour, l'enfant retourne dans le salon rejoindre son petit frère devant la télé. Son frère demande :
- Que font les parents?
L'autre lui répond :
- Ils font l'amour.
Son frère demande alors :
- C'est quoi, faire l'amour ?
L'enfant lui répond :
- Couche-toi sur le dos, je vais te montrer !