Lol (interdit au moins de 18 ans)

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le repas et
vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites
et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose
pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui..
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en
fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son
mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas
les moyens de s'offrir un vrai repas chacun,
il s'approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un
autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont
habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien
touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas
nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche, le
jeune homme dit à la vieille :
'Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout...
Je ne comprends pas ??? '
Elle répond :
'J'attends les dents...'

cela me fait penser a une personne que certain connaisse je ne peu pas donner de nom

petite question de langue:
comment appel ton une chatte au portugal????????,



une egluse ,parce ce que c'est la que l'on met le peniche

lol mon kiki a moi

sacrés portugues

On m'a appelé

Un beau matin, un gamin demande à son père : [color=cyan]

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...
Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont 'copiés/collés'dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement,
nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

aut dire qu'il l'avait cherché

Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte.
Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.
Elle croit ainsi s'en débarrasser.
Mais la chose se reproduit les trois jours suivants.
La femme décide d'en parler à son mari.
Le mari dit à la femme :
Demain je n'irai pas travailler.
Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui.
Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir...'
Le lendemain, le même homme revient à nouveau.
Il frappe La femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond ' oui '.
Alors, l'homme dit à la femme :
- ' Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme !'

il s'est fait baise le mari ^^

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate.
Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:
- ' Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber !
Cette affaire me semble d'ailleurs simple...
En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons'
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- ' Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? '
L'homme lui répond :
- ' Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !!!'

definitivement blonde ^^

C'était la pensée du jour....

c'est profond ...^^

Un ti message de la part d'Ether :
http://www.saturne.net/boire.ppt

Moi j'dis qu'il vaut mieux avoir Parkinson qu'Alzheimer, c'est préférable de renverser un peu de son whisky qu'oublier de le boire !!!!

Connaissez-vous la différence entre une prostituée et un flipper ?



Le flipper, tu mets une pièce dans la fente et tu joues avec les mains.

La prostituée, tu mets une pièce dans la main et tu joues avec la fente.

Comment il va le père Tsad ??

C'est un gars, accoudé au comptoir du "Bar du Soleil" à Marseille qui raconte une partie de chasse à ses potes.

Il commence son récit, avé l'assent de Marseille.

- 'té, l'autre jour, j'étais à la chasse, et là, qu'est-ce que je vois dans les herbes hautes ?

- Quoi ?

- Une gazelle ! Si, si, une gazelle que je te dis ! 'té, ni une ni deux, je lui décoche une balle ! PAN ! Elle choit, j'y cours, je découpe une cuisse et je me la mets sur l'épaule droite !

- Une gazelle ? T'es sur ?

- Oué, aussi sur que deux fois 51 font 102 ! Et attends, c'est pas fini, une heure plus tard, toujours à l'affut, que vois-je ? Une Antilope !

- Naaaaan !

- Siiiiii, que je te dis ! Une AN-TI-LO-PE ! Ni une ni deux (mais 51) je lui décoche une salve et PAF elle chute aussitôt !

- Hé bé !

- Je m'approche, je lui découpe un cuissot et je me le met sur l'épaule gauche.

Soudain, le téléphone de notre chasseur retentit, celui-ci décroche :

- Mé non, m'man, je rentre ce soir t'inquiète. Non m'man, je bois pas plus que d'habitude, t'inquiètes !

... Et il raccroche.

- Où en étais-je les potos ? Je disais quoi déjà.

- Ben t'avais une cuisse sur chaque épaule...

- Ha oui, ET LA JE LUI BOUFFE LA CHATTE !!!

Couillon va

Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
Pardon ? (dit la guichetière choquée... )
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! '
Mais enfin Monsieur, restez correct !...
Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?
Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur...
C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive : Monsieur, il y a un problème?
J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Le directeur répond :"Et cette grosse connasse vous fait chier ? ? ? "