Lol (interdit au moins de 18 ans)

Ouai je sais c'est ma faute mais ma sensibilité a été heurtée:affraid:, je ne comprend pas que l'on puisse parler comme ça du corps de la femme! (le meilleur jouet de l'homme ).

Si ma femme lisait ça........

mdrrrr mais comme c'est dit dans le titre du sujet c'est des blague donc a ne pas prendre au premier dégrée

OK, j'ai rétabli tes paroles! excusez moi de ma modération abusive.......

nno c'est vrai c'est un peu brutal je trouve aussi

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement.
Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 35 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie :
1° Le bruit d'une femme qui hurle
2° L'odeur du caoutchouc brûlé !

ça va faire mal ^^

c'est énorme XD a mon tour encore


une petite histoire avec une belle morale



a 20ans on arrive pas a tordre son pénis
a 40ans on le tord que a moitié
a 60ans on le tord complètement

morale de l'histoire =>

Spoiler:

logique implacable!

Je suis pas presser, j'ai pas envie de devenir fort

C'est une hôtesse de l'air blonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :
- Alors, t'étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh…
Helvètes
quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir
dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais où ?
- En Grèce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh…
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce."
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C'était bien ton voyage ?
- Génial, j'étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !

Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
-Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et dit à la blonde :
-Est-ce que ça marche ?
et la blonde répond :
-oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après,
le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de
l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il
perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profonde !

adan est dans le jardin d'eden.
il demande à dieu:
-pourquoi as-tu fait eve si jolie?
-pour que tu puisse l'aimer
-pourquoi l'as tu fait si sentimentale?
-pour que tu puisse l'aimer
-mais pourquoi est-elle si conne?
-pour qu'elle puisse t'aimer.



voila je m'arrete la pour le moment

elles sont énormes ^^
comme il prend cher le père

le prochaine épisode demain avec 10 blague de plus pour fête un noël dans la joie et la bonne humeur et la rigolade

Géniale encore encore

ok ok c'est reparti alors


C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a
vraiment envie de faire l'amour. Mais sa compagne réplique qu'elle a un
rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche.

Un peu plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse pour le
même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher, il dit:

- Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"

- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"

- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"

- "Et après ?"

- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Quelle est la différence entre "Haaaa" et "Hoooo"?

Environ 5 cm!!

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de
policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de
chasse au plus gros lapin.

Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.

Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.

Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les
militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur
recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en
train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à
tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

les flic ne sont pas tous néssécerement cons, mais veulent toujours avoir raison..

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.

Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.

Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.



Alors elle rentre dans une église.

Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.

- Que désirez vous ma fille?

- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!

- Je vous demande pardon ?!?!?!?!

- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!

- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!

- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii

- Mais je ne peux pas je suis prêtre.



La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.

Elle est superbe et elle se caresse.

Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.

Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :

Jesus aide moi, que dois-je faire ?



Et Jesus repond :

- Mais détache moi connard, détache moi !"

C'est une petite vieille qui habite seule dans une
vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du
jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle
qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la
soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que
la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de
ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :

- J'aimerais que ma cabane soit un château

- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans

- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince
charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme
en Prince prend la parole et lui dit:

- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.