Lol (interdit au moins de 18 ans)

un record a battre : http://www.humourr.com/divers/image-record_du_monde.html

kylian a écrit:

Le courage,

c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :


"T'es encore en train de nettoyer ?..."

elle est enorme celle la je lui ferra dans le week end XD

Trop fort ton article Kylian mais je me demande bien ce que Lulu faisait près de Lyon????

cata a écrit:

Trop fort ton article Kylian mais je me demande bien ce que Lulu faisait près de Lyon????

Ne te demande pas cette région fait partie de mon secteur...

La bas j'y ai trouver des copains courageux :

Le taux d'alcool dans le sang tiens chaud

NNNOOOOONNNNNN

Comment tu connais Gérard et Bébert???????

ouaip moi jprends une ( enfin 2 petites bibines) avant de sortir pour prendre mon tram le matin ^^

sa fait pas un peut juste 2biere pour partir le matin ? et a 09h ? tu prend quoi ? et a 09h05 ? et 09h10 ? et 09h15 ?? etc...?

Ce doit être deux bières en plus de la perfusion de Malibu qu'il avait toute la nuit......

t'as tout compris cata ^^
non mais faut quand même que je puisse suivre les cours :p

les cours(e) ? pas besoin tu n'a qu'un rayon a faire pour la biere

noon pas les courses !! les cours !!! etudes quoi !!
tu es sobre ou quoi ?!!!

presque XD

kylian a écrit:

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le STRING!!!!! Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbue et parfois même un maquereau qui tourne autour !

super connu mais exelent




Un homme sort de la salle de bains en position garde à vous, et se dirige vers le lit ou se trouve sa douce moitié
Le voyant arrivé sur ces grands chevaux elle lui dis:

- Non, écoute chéri, pas ce soir, j'ai horriblement mal à la tête

le mari répond alors:

- Sa tombe bien, j'ai saupoudrez mon sexe d'aspirine, tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

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Un homme va retrouver sa femme dans le lit, et se dit qu'ila bien vie de faire crac-crac...
La femme lui dit "pas ce soir chéri, demain j'ai rendez vous avec le gyneco, et je voudrais être "fraiche" "
quelques minutes plus tard le mari:

"Tu n'as pas rendez vous chez le dentiste demain j'espere?"

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c'est comme l'histoire des deux mecs qui
sont au apris dakar. Un des types sort de la voiture le temps de se
soulager la vessie, mais se fait mordre par un serpent, juste là où
faut pas quoi ^^
Alors l'autre gars appellle le medecin, l'e mordu
decrit le serpent, et le medecin dit qu'ils n'arriveront pas assez vite
pour le sauver.
Le suel moyen, c'est de sucer la plaie ....

sucer la plaie....

Et celui qui a été mordu, presque dans les vapes, demande à celui au telephone: "alors qu'est ce qu'i;l dit?"
-il dit que tu vas mourir "

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Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose
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comment on empeche le lait de tourner?
-en le mettant dans uen casserole carrée!

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C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame !
L'infirmière
lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La
petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y
voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de
charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
-
Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas
facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang ?
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :

- Tu fumes après l'amour ?

Et l'autre de répondre :

- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

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C'est deux prostituées dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :

- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?

- Oh, excuse-moi j'ai roté !

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On pense parfois que les enfants ne comprennent rien !!!!!!!! On se trompe.........
Un homme et une femme étaient en train de rouler et de se disputer a propos de la déplorable infidélité de l'homme.
Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Enervée, elle le jette part la fenêtre.
Derrière
eux, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les 2
quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste
un moment, puis s'envole plus loin.
Surprise, la fille demande à son père :
"Papa, mais qu'est ce que c'était ?"
Ne voulant pas exposer sa fille a quoi que ce soit de sexuel a son age, le père répond :
"C'était seulement un insecte ma chérie".
La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit :
"En tout cas il avait une grosse bite"..

un truc à faire a tout le monde IRL:

Comment reconnait on une blonde dans la rue?
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il cherche...
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bah al couleur de ses chveux!

ça marche à tout les coups xD

Au travers des ages, le sexe est soumis à la frequence MMS:

entre 18 et 30 ans: Matin, Midi et Soir
entre 30 et 40 ans: Mardi, Mercredi et Samedi
entre 40 et 50 ans: Mars, Mai et Septembre
quand on est vieux: Mes Meilleurs Souvenirs

Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !


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'est un type qui a un sexe de 40 cm. A
ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc
auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en
vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite
auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour
ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu
du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :

- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute
des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures
magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une
grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser
des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si
elle répond oui c'est le contraire.

Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.

- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?

- Non !

Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer

- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?

- Non !

Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".

- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?

- Non, non, non, non, non et non !

'est un petit garçon qui est appelé par son père
pour aller faire des courses. Arrivé là bas, le père lui demande ce qui
lui ferait plaisir. Le fils répond:
- Pourquoi est-ce que tu m'offres un cadeau mon anniversaire est déjà passé !
- Mais c'est pour Noël, répond le père.
- Mais noël, c'est dans 6 mois Papa !
- Mais tu crois que ta maladie, elle va attendre chéri ??

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pourquoi les belge nage dans le milieux de la piscine ??
parsq il sont un peux con sur les bord


et pk il nage dans le fond de la piscine ???
parsq dans le fond il sont ps si con

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C'est deux copains qui discutent.
- Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie !
- Non ! c'est vrai ! J'aimerais bien voir ça !
- Allez Médor, vas-y, fais-z'y une ptite gâterie au monsieur !!
- Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête

Un moment passe et le chien n'est visiblement pas d'accord, et là, le maître :
- Bon, d'accord Médor, mais c'est la dernière fois que je te montre !

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C'est deux gars dans un bar qui prennent une bière, y'en a un qui demande à l'autre :
Comment ça s'écrit clitoris ?
L'autre lui répond :
Tu aurais dû me le demander hier,je l'avais sur le bout de la langue !

C'est fin et ça se mange sans fin!!
Enjoy --

Que fait Dark Tux en attendant le retour des flottes??????

(voir au dessus)

Nickel ces blagounettes!!!!!!!

y en a quand même 2 ou 3 qui sont répugnantes ^^

moi no-life ? (jamais) XD

oui y'en a des bien dégueulasse mais trop bien

vite fait, parce que je me souviens plus de l'avoir vue passer (je les retiens pas toutes, hélas):

"C'est un missionnaire (un religieux hein) qui habite dans un village africain; un jour, le chef du village lui saute dessus (enfin il le retient à la sortie de la case) et lui passe une avoinée:

-raaaah ma femme elle a accouché d'un bébé blanc ! Je suis sur que c'est toi le père, je vais te faire la peau !

A quoi répond le prêtre, un peu effrayé quand même:

- mais pas du tout, c'est pas moi ! Regarde les moutons là-bas: ils sont tous blancs, sauf un, qui est noir ! Ca peut donc très bien arriver dans l'autre sens...

Là, le chef se calme, se penche et lui dit à l'oreille:

-Bon; je dis rien pour ma femme, mais tu dis rien pour le mouton, hein !?"

pas mal du tout elle est super