Lol (interdit au moins de 18 ans)

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours ; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd : - Ciao, Saïd, comment ça va ?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Manche de la pelle cassé.
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus ! Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé ?
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- Comment c'est arrivé ?< br>
- Oh rien, j'enterrais le chien.
- Quoi ? mon chien que j'aime comme un fils ? Mais comment c'est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage ; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.
- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ? Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
- Incendie, mais quel incendie Saïd ?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ? Mais comment ça s'est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans et elle était en pleine forme !
- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus.
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue...
Il n'y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?
- Oui.
- Voi là.... ça positif !...

je connaissais mais elle me fait toujours autant triper ^^

Moi j'ai kiffer : https://www.youtube.com/watch?gl=FR&hl=fr&v=Guh5vrwtC80

Initié Nombre de messages : 148 Age : 36 Date d'inscription : 19/12/2008

oui je connaissais les deux vidéos et la blague je connaissais pas c'est excellent Very Happy

Admin Nombre de messages : 876 Age : 48 Date d'inscription : 08/04/2007

DD le routier est dans son camion, il roule vers le sud lorsqu'il voit une auto-stoppeuse asiatique. Après avoir fait monter la demoiselle et parcouru quelques kilomètres il tente de compter fleurette à la jeune dame qui ne doit pas être si farouche.

Finalement il s'arrête sur une aire d'autoroute et passe à l'action. Ils se déshabillent mais la belle sort une petite bouteille et s'enduit le corps avec son contenu.

Interloqué DD lui demande pourquoi?

- "Dans mon pays nous avons pour coutume de nous enduire d'huile avant de faire l'amour!"

Aussitot DD détache sa gourmette et se l'attache autour du pénis et répond:

- "Nous les routiers, quand ça glisse on met les chaines!!!!!"

hmmm du bon hard ^^

Admin Nombre de messages : 876 Age : 48 Date d'inscription : 08/04/2007

Un jeune mari rentre chez
lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
> « Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. »

Le lendemain ,un conseiller clientèle d'Hydro-Québec téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée
>
« Vous êtes bien Mme Dupont? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
«Mais… comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »

Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de
rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie
d'électricité.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ?
De quoi vous mêlez-vous ? »
« Écoutez, dit le conseiller clientèle,
calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais,
ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper. »
«Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas… elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !

NOËL
Le repas de famille

Une famille est en train de déjeuner...
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

enorme cata j'adore

En rodage Nombre de messages : 59 Age : 51 Date d'inscription : 19/03/2008

Mdr trop fort .

Admin Nombre de messages : 876 Age : 48 Date d'inscription : 08/04/2007

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheté une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit: "Non pas vraiment, c'est la première fois". Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus. Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. "Un instant" dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
"Est-ce que je t'excite ?" a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'éxécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. "Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps" qu'elle me dit. Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue. "Avais-tu bien mis ton préservatif au moins?" dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

Elle a perdu connaissance.

et voilà ce qu'il en coute de s'offrir au premier inconnu ^^

Boire ou conduire

Un chauffeur routier s'arrête dans un restaurant.

La serveuse arrive et sort son calepin:

- Et, pour monsieur, ce sera ?

- Et bien, je vais prendre le menu à 17 euros. Melon au porto, coq à la bière et une banane flambée au rhum.

- Bien monsieur... Et comme vin ?

- Surtout pas! Jamais d'alcool quand je conduis.

Admin Nombre de messages : 876 Age : 48 Date d'inscription : 08/04/2007

C'est ma philosophie aussi..... Embarassed

Admin Nombre de messages : 876 Age : 48 Date d'inscription : 08/04/2007

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se defend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est
sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

et blam !!!

Ma place au paradis

Roger se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au paradis.

St-Pierre examine son dossier et semble circonspect :
- Roger, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, au moins une fois dans votre vie ?

Roger réplique sans hésiter:
- Bien sur. Ce jour où je m'étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types.
Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille... N'est-ce pas un acte héroïque, St-Pierre ?

Le juge suprême réfléchit et dit:
- C'est sur, Roger, vous méritez le paradis... Mais je ne vois pas trace de cet événement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ?

- Ohhh, Il y a deux ou trois minutes.

ben il la mérite sa place ^^

Admin Nombre de messages : 876 Age : 48 Date d'inscription : 08/04/2007

Initié Nombre de messages : 148 Age : 36 Date d'inscription : 19/12/2008

mdrrr énorme les deux dernière j'adore XD je les ressortirai Very Happy

Un type meurt à la frontière franco belge. Quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit :

"Bon..... votre vie sur terre, pas terrible...quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème:
je ne peux pas vous faire entrer au paradis.
Mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort à la frontière,
je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français."*

"Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?"

"Et bien, dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin.
Des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite,
un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

Et l'enfer français ?"
"Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,
des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais, mettent des bûches sous la marmite,
un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français..."

............Mais Saint Pierre, c'est la même chose !"

Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches,
un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!"

Initié Nombre de messages : 148 Age : 36 Date d'inscription : 19/12/2008

mdrrr la réputation qu'on ce tape nous les francais XD XD the best

Initié Nombre de messages : 148 Age : 36 Date d'inscription : 19/12/2008

https://www.youtube.com/watch?v=z6exGspNcnw&annotation_id=annotation_401151&feature=iv

pas mal