Lol (interdit au moins de 18 ans)

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie
du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite
... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il
demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu,
chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :

- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.

Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu
lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la
grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.

- Ah, ben ouais, ben j'y vais !

Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.

Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.

Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :

- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

C'est un ouvrier qui appelle son patron...

- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !

Alors, son patron réplique :

- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je
demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon
cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer
que tu vas rentrer travailler....

Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....

- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....

Le patron tout fier de son conseil lui répond :

- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?

- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !

C'est une femme revient après avoir rendu visite à une amie malade.

Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :

- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que je jouais dans le placard
de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils
se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur
elle, et il a fait des pompes avec elle !

La maman prend la main de son fils et lui dit:

- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire!

Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:

- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!

Le mari:

- Mais enfin, pourquoi?

- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!

Le petit garçon:

- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre,
papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont
été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait
exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était
parti l'été dernier.

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de
l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers
l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine
dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au
niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le
tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le
premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la
fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il
fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et
remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit
que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et
recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième
consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage ,
neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

Une belle-mére décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

En
se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse
dans l'eau et commence à se noyer. Le gendre sans hésitation plonge et
sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve
une voiture neuve, une 307 avec un petit mot sur le pare brise : "merci
de la part de ta belle-mère qui t'aime"

Le lendemain, elle
fait la même chose avec le deuxième. Et rebelotte, le gendre la sauve
et trouve une voiture neuve de la part de sa belle mère.

Mais lorsqu'elle fait le coup au troisième, ce dernier regarde sa belle-mère se noyer en disant :
- depuis que j'attendais ça !...
Le lendemain il trouve une porsche devant sa maison avec un petit mot : "merci de la part de ton beau-père"

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier

voila je m'arrête la pour le moment

j'aime bien celles du mec qui voulait devenir un biker, des mouches, de la mémé et de son chat, et de la belle mère ^^

Une maman rentre à la maison un soir et trouve cette lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ...
et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.

PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...



Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n''essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire
(l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait....
mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa

PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin.

ENORME !!!!!!!!!!!!


"Un homme rentre chez lui après une soirée bien arrosée lorsque sa femme l'interpelle:
-J'en ai mare de tes soirées, que tu rentres tard et complètement bourré!
C'était la dernière fois !!

Il a préparé son argument:
-Tu sais le problème chéri souvent c'est ce que nous ne voulons pas voir arriver qui se produit. Par exemple je ne voulais pas que mes parents meurent et ils sont morts. On ne peut rien faire face au destin! Tu ne veux pas que je sorte mais par logique je sortirais

- Oh et je suppose que tu ne voulais pas que je couche avec le voisin?

Arf et moi qui ne voulait pas que ma femme soit fidèle..........

Tant pis ce n'est pas encore que j'aurai une excuse pour aller voir la factrice......

Chenille : 'Tain y a un pixel mort dans le ciel
Dan : On appelle ça une étoile

Tsadounet a écrit:

Chenille : 'Tain y a un pixel mort dans le ciel
Dan : On appelle ça une étoile

+10 trop bon

expressions utilisées par les femmes

BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure.
5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à Ogame avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif.
Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes.
Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme.
Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

MERCI : une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier
(à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire.
Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? » Pour la réponse de la femme. (voir le point 3)

C'EST QUI ? : ce n'est qu'une simple demande...
Souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander : "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais ???"

Ca sent le vécu........

je retiens !! ça peut servir^^

on dit que chaque femme est unique c'est faux je crois que l'on a tous les meme

Ouaip tout à fait!!!!

lool pas mal pas mal c'est toi qui l'a fait ? ou tu l'a récupéré ?

C'est ma "femelle" qui fait comme ça

Le courage,

c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :


"T'es encore en train de nettoyer ?..."